La fois où je suis devenue sourde – Partie 1

 samara-doole-294960
En lisant le titre, vous croyez que je vais vous raconter une partie de mon enfance où j’ai perdu l’audition à la suite d’une infection au cerveau blablabla. Non. En fait, récemment, j’ai expérimenté c’est quoi être vraiment sourde, genre une vrai de vrai. « Mais ne l’est-tu pas déjà Meriem»? Oui pis non. En fait, je croyais l’être. C’est assez complexe. Parce que la surdité, c’est pas juste noir ou blanc. C’est beaucoup de zones grises.
D’abord, je suis sourde profonde de l’oreille gauche. A l’oreille droite, j’ai une audition qu’on qualifie de modérée à sévère. Mon appareil auditif me permet de bien distinguer la parole, avec le support de la lecture labiale. Sans mon appareil, c’est autre chose. Je distingue le son dans un rayon de 1 à 2 mètre à un décibel beaucoup plus élevé (exemple: les cris de mes enfants) mais plus la voix. Je dépends donc TOTALEMENT de mon appareil auditif pour bien fonctionner en société. J’ai vraiment deux vies, avec mon appareil auditif et sans mon appareil auditif.
Alors, il y a une couple de mois, j’ai, pour la première fois de ma vie, été prise au dépourvue par un méchant acouphène que j’ai reçu comme une claque dans la face. Ça a l’air niaiseux un acouphène, genre c’est juste un problème de vieux ça. Non, non, ça niaise pas. C’est un son assourdissant et qui dans mon cas, s’est suivi d’une méchante altération auditive.
Voici qu’en quelques secondes, je suis plongée de force dans un autre univers :
J’entends bizarre, les sons sont étouffés, comme si ma tête était dans l’eau.
C’est troublant. J’attends un peu avant de paniquer. Je me dis que ça va passer. J’attends, 1 heure, 2 heures, 3 heures. Je m’occupe de mes enfants. Je prépare le souper. Mon mari rentre du travail. Toujours Nada. Suis-je en train de devenir sourde sourde? Avant, j’avais le luxe d’avoir 2 vies, maintenant je risque d’en avoir juste une. Je commence à paniquer. J’enlève mon appareil auditif. Je la remets. Je change les batteries. Je change d’appareil et j’en essaie un autre. J’ai beau jouer avec, Nada. Le silence, ou plutôt, un silence distorsionné. J’aurais préférée le silence totale.
Je vois mes enfants jouer devant moi dans ce mélange de brouhaha et de distorsions. C’est tellement désagréable. De quoi t’emmener à l’asile. C’est comme s’il y a eu un court-circuit dans mon cerveau. Malgré tout l’ambiance et la présence de ma famille autour de moi, je me sens exclue, plus là. Un mur de verre s’est formé entre moi et le monde extérieur. Je ne comprends plus ce qui m’arrive.
Toute ma vie me passe devant mes yeux, comme un film. Ma vie avant l’acouphène. Je réalise que j’avais les choses faciles. Je vais devoir recommencer ma vie. Moi qui me croyais sourde. Jamais de ma vie je n’aurais cru pouvoir l’être encore plus. Jamais je n’ai cru que le plus ou moins 40% qui me restait de mon audition pouvait disparaître. J’ai toujours était reconnaissante pour toutes les opportunités et capacités que j’ai, mais j’ai inconsciemment pris pour acquis que le peu qui me restait était safe, you know. I can’t be more deaf right? Hell yeah, said Life or whatever thing that caused it.
Je regarde toujours mes enfants jouer mais je n’étais plus là. Je suis figée. Je suis déjà en train de refaire ma vie, j’envisage déjà tous les scénarios à venir, les adaptations et changements à faire. Ça roulait milles à l’heure dans ma tête. Ça fait peur. Je ne pouvais y croire.
Ça me questionne beaucoup. Ai-je été prétentieuse par le passé? Me suis-je surestimée? Me suis-je donné trop de mérite? Est-ce un virus? Ou suis-je trop stressée?
Je passe la soirée à sincèrement prier Dieu pour qu’il me ramène mon audition.
Je suis à genoux. Pleaaaase ya rabb! I can’t right now, I’m not ready!

ربي إني مسني الضر وأنت ارحم الرآحمين

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